海浪之诗

海浪挟裹神秘的恐怖
群牛冲撞般蛮横
无可规避地，迎面而来
命运那不可知的轨迹
轧过。漩涡拖我下沉
我今将近而立，尚不知天命
和大势所趋。对这个世界
充满疑惑
年岁不吾与
我时常想象自己
像一匹受伤的狼，在巉岩之上
就着月色，忧郁，长嚎
历史不会听见
转眼我便老去，归于尘土
我从未想起过
普希金。时至今日，我已习惯
做一个平凡的人
耽于平凡的爱恨
和生死


我还是不大习惯回忆喝咖啡的感觉

我还是不是很喜欢喝咖啡的感觉
当你给我一杯，我只是没有拒绝地端在手上
那时是在机场，我们准备迎接一些素未谋面的客人
更多的时候，我们坐在大厅，无聊地，看着显示屏上飞机到达的时刻变动
很多人进进出出，也只是生命中毫不相干的一个照面
然后消失在门外的黑夜里。这些人之中，是否有我的祖父
他化身为另一个人，徒劳地在远处，看我一眼，然后坐上一辆黑色的车
开向不可知的地方？多年以前，我第一次喝咖啡
那是年三十晚上，之后失眠，第二天晚起。那是祖母去世不久
祖父那暴躁的脾气，他内心的傲慢，以及失望
对于他的两个儿子，他从未想过要依靠谁。他独自生活。大年初一，他一个人
等我吃开年饭。我在睡觉。那应该是祖父晚年最孤独的一天
我当时没有在意。他终究离去，没有做到不带一点遗憾
临死前还要承受病痛的煎熬，半夜呻吟
我们什么也做不了，除了每天给他吃一种叫硫酸吗啡片的强效镇痛药
但仍旧于事无补，他在痛苦中离去
他也只是我生命中那些终将离去的人
他抱过我，在医院，在深夜，而我因病中的疼痛痛哭
他曾赌咒要干掉医生，如果他们无法把我治好
他总是太鲁莽，多年以后，我总觉得，他头脑太过简单，太过暴露
他应该理解不了，我这些年的固执己见
痛苦而隐忍的坚持。他的温柔在晚年，但与我无关
我习惯求学在外。我只是见过他悲叹自己就要死去
他还想继续活着，舍不得把龙眼树，和拖拉机，分出去
他到底也只是我生命中那些终将离去的人
就像在接机大厅里，很多人下了飞机，匆匆钻进一个黑色的车厢
一直以来，我都不是太愿意回忆，喝咖啡的那个夜晚
祖父等我吃饭的那个早上，他晚年的孤单和凄凉
与咖啡的温暖，形成强烈的反差


卡夫卡推开门，菲莉斯已经离去

昨夜的床还留有体温但被褥折叠整齐
衣物折叠整齐，拖鞋整齐
你为她买的红枣她没有吃完
没有带走。巧克力在袋子里，葡萄干
也在袋子里，并且挂在墙上。酸奶也没有喝完
桌面上的书，还有手稿
不经意地散落，构成房间的布局
以为她会吃了早餐再走，你特意留了鸡蛋
以为她会留下一封信笺，你特意放了一支笔
以便细数往昔，或者倾吐怨恨
以为她会重新拾起温情
但如此猛烈而绝望的争吵与分歧之后
又会留下什么以供彼此怀念

卡夫卡突然觉得内心空落
他累了。他突然觉得自己就像自己小说里的甲虫
他躺在床上，很安静，也很快进入了睡眠
梦中的卡夫卡走近一把伞
拨开伞显露被遮挡的背包
那是菲莉斯的全部行当
她的衣服还在，洗漱的牙刷
还在。那么，菲莉斯呢？
菲莉斯躲起来了吗？在一个角落偷偷哭泣
卡夫卡急切地从床上爬起
他闻到满屋子散发着黄昏的独特气味
他没找到梦中的伞


一路黄昏

昨天还没意识到
黄昏会迎面而来
命运会迎面而来
你，会迎面而来
而我，终将离去
终将远离曾经的
房子，路，雨水
以及飙车的感觉


梦里的鱼

木棉塘即将抽干
如此众多的鱼类在最后的浑浊里探头冒泡
记忆里的鲶鱼生命旺盛
其次是塘角鱼。扒开塘泥，还有黄鳝和泥鳅
但此刻的梦中，多的是草鱼，墨鱼，非洲鲫
还有大头鲈。它们好活跃啊。死亡的气息
越来越浓。这是最后的挣扎，最后的
喘息？童年的我全然不懂
我把裤脚卷得老高，如此渴望一条鱼
渴望很多条鱼，大鱼，跳进童年的水桶
如果它们翻身，它们只能仰着呼吸
那是它们的艰难时刻，嘴对嘴吹气
可以延长它们的寿命，但他们终将死去
我不喜欢死鱼，我的童年有过太多死鱼的腐臭
他们就这么游啊游啊，游不出池塘
我端着脸盆干着急。泥塘陷过我童年卷起的裤脚
梦中的抽水机仍旧响个不停