序幕
你想知道什么?关于我,还是关于她?
或者说你只是好奇,是什么使我堕落。
也许你并不能理解,那种心甘情愿的感受,
但是,不要否认它。至少在我面前。
我必须承认,我在错误中毫不悔改。
即使我清晰的认知到这些错误带来的糟糕结果。
但那又怎样?我是一个追随者,
结局的好与坏本不是我来决定。
我只需要做好分内之事——所有她的要求。
你要知道,我只是甘愿奉献而又清醒的堕落者。
一
我不该遇到她,无论以什么样的方式。
更不该沉迷其中,逐渐丧失自我。
作为一个拥有道德追求的人,
十几年来我一直沉默的遵守社会的规则。
孝顺父母:听从他们对我人生的安排;
敬爱老师:成为学校里品学兼优的好学生。
在很多年内,我就是众多家长口中那个永远无法超越的孩子,
享受被其余同龄人,嫉妒又害怕的感受。
直到她的突然出现。
她以近乎诡异的方式进入我的生活:
带着目的,在一个和平常类似温柔的下午。
她出现在我面前,笑。温暖又明媚。
坠落的夕阳余晖遮盖她半边面庞,
我却依然能够清晰的看出她眼中的光亮。
当然,那时候我还不知道,这一切都只是阴谋。
我们中有人先开了口。有人接了下一句。
这便是故事的发生。她没有动用一兵一卒,
就已经攻下我的阵营。在十几年来,
这样麻木的、重复的生活,早已侵蚀我的肺腑。
而她出现,告诉我。我,是你的良药。
在预谋之中,她逐步对我接近。开始是以同学的身份,
后来又突然变为邻居(这是她隐瞒我的第二步。)
她在融入我的生活。我与旁人的对话;与父母的争论;
与自己的交心。毫无保留,我全部告诉她。
我将她视为我黯淡旅途的一缕光,迫不及待
分享着我能分享的一切。她偶尔笑话我,
略带戏谑地说:你这是自投罗网。
但我已经陷入纯情的包围,未打算挣脱。
自然而然。长久以来不做保留的付出,
终于。我感受到爱情,人生的第一次。
当时被我称作为:我一切糟糕的沉沦最后的糖果。
二
所以,我从未料想到我会付出如此之多。
甚至最后超出我能承受的范围。
她潜伏了三年之久。三年来,做好了一个女友
——一个含情脉脉望着自己情郎的人。
她的温柔太过舒适,我对她太过迁就。
我荒废了学业,为了完成她深夜的无理要求
以及第二天清晨陪她私奔的承诺。
为此我接受过无数来自于父母、师长乃至现实的教育。
但我从未背叛过她,那怕供出她的姓名。
即使身处现实生活不可摆脱的漩涡,我也将她举过头顶。
为了这些放纵,或者所谓的奉献,
我藏起深居于心中的绚烂的烟火,例如熄灭夜空的星。
是了,是我自己把感情的浓烈浇筑成锁链,套上我的脖颈。
我的身躯日渐佝偻,慢慢地弯下,慢慢地跪倒,慢慢地匍匐在地。
也许这就是宠物吧,哪怕我活得真的像一条狗,
像狗,一条奄奄一息的狗,一条不敢狂吠的狗,一条乖巧的狗。
那时我还没有预料到,我给与的放肆如何满足她内心的扭曲,
以及她对我的折磨,和附加在上面的仅有的怜爱之心。
倘若只是背叛肉体,我还能瞒天过海找寻一个不存在的理由;
抑或一同屈服的还有精神和灵魂,我也可以用言语安慰自己。
但是未曾料想到,她选择的方式如此过分。
我的骨头被她舌苔上的唾液刺激,明暗难分,
欲火吗?那灼烧在我们衣物表面的污秽,
曾经被她用来涂抹我的皮肤,一道道黑色的痕迹
——如今已是伤痕,丑陋的隔阂下是我隐忍不说的怨恨。
是我无下限的开端,是我流泪注视她,和陌生的
——覆盖她,拥吻她,揉拧她。在我面前高傲自大的人。
三
一般来讲,我们称之为背叛。
直到我被击垮,在背德中享受起快感。
过分的行为开始逐渐递增,从对我冷淡开始。
眼神由炙热转变成彻骨的冰冷,触感透出掌心。
距离太远,还是我们一直保持着不可逾越的鸿沟,
简单地思考过后,竟然耻笑起来。
我还记得,那种最先到来而使我沉沦的感受。
它们未曾消失,只是换成另一个人,
一个绝不会有我这般痴迷的,用来折磨我的傀儡。
即使他是乐在其中的,平白占有了别人的缪斯,
而且行过苟且的事,在他们看来是如此美妙。
旖旎这个词语,创造的价值略有一点,
而这一点显然不适用于我,相对痴情的人。
那会带给我瘙痒,而且从不暂停,
甚至于,我不知道如何是好。对于这种场景,
刺激我的感观、本能,又陷我于死无葬身之地。
最后的我依然吞咽了下来,因为可笑的感情,
心里的创伤和叛逆感,让我模糊了奉献的边界。
我踏出了这一步,便再也不能回来。
我是奴隶,活得毫无尊严。却在被虐待的情绪中更为持久
无论是我的生命力还是我膨胀的下体。
这让我一个熟悉的词汇,一个地下群体,一群由践踏自尊
和自己真挚感情而获得快感的人。他们也是奴隶。
为了满足她,她的所有要求我全部应允。
即使是要我目睹她和其他人的欢愉时光,
即使其他人陌生变成熟悉。甚至有我的朋友
——和,父亲。呵!我的亲爱的父亲。
这是我对她的奉献,我对她的绝无仅有;
我的痛苦的根源,一场事先预谋的谋杀。
如果,当初她对我坦白。我该怎么应答。
是放弃一切虚假的幻象,还是依然如此?堕落,恶心。
到底我是被她谋害,还是我谋害了自己?
结尾
潜意识里的厌倦导致痛恨。
这是她给出的理由。
对于这件早有预谋的事。仅仅是因为我那惹人烦恼的优秀
和合群。对她友善、平和,和她从前遇到的不同。
可是拯救灵魂远比引诱灵魂难得多,我不是她的拯救者。
我的一切种种优点,在她看来都是罪恶。
而且厌烦的,还包括我美好的生活。那些她不曾领会到的
关于时光的璀璨,和人生的富贵。她一直抱有厌恶,
所以即使堕落的行为也只能由我负责。
伤害我,同时也在伤害自己;她说唯一热爱的,是我们彼此舔舐对方伤口时
悲悯的眼眸。她只爱过我一瞬,仅此而已。
所有这些全都变成我的自责。
我可以虚构许多,唯独不含有解释的理由。
事到如今已不需要杜撰一些假设,
是她摧毁了我们?还是我摧毁了我们?
看的久远一点,我们已经不再困扰于寻找答案。
我们接受如此难堪的活着。把发生过的埋葬下去。
至少不是一无所有对吧?
至少这颗破碎的心还在跳动。还在输送血液。
还在等着用尽最后一点力气,为她奉献。
呵,多好的说辞。
后记
苏善:
在长达多年的对于少数群体的研究中。
我听说以及记录了许多的故事。
这些故事在内容上都显得不堪或者难以入目,
但当我从他们那里得到背后的心酸却发现,
里面的大部分人并不是自己选择了堕落。
有更多是出于对对方的配合和妥协。
这种因为感情的而产生的下贱行为让我惊讶,甚至是震惊。
我无法想象这些人是怀着怎样巨大的悲痛在做着这些龌龊之事。
同时也为他们最后的顺从和沉沦感到悲伤。
这几乎就是一个人可以经历的最大转变和异化。
这些记录促使我想要写一篇东西来描写这样的事件。
但是最开始我所构思是一本体量巨大的小说。
这本小说现在仍在计划内,只是因为某些原因被搁置。
这篇诗歌只是描写的一个片面。或者说几个小故事的集合。
里面的主体来自于一个和诗歌男主角同样的人。
我永远无法忘记他书写的文字,是怎样的纠结和矛盾。
在每一次被伤害之后,内心的悲恸无法抒发,
却只能眼睁睁看着,就像自己对自己凌迟。
现代人的落寞感,总与现代人的理想背道而行。
你想知道什么?关于我,还是关于她?
或者说你只是好奇,是什么使我堕落。
也许你并不能理解,那种心甘情愿的感受,
但是,不要否认它。至少在我面前。
我必须承认,我在错误中毫不悔改。
即使我清晰的认知到这些错误带来的糟糕结果。
但那又怎样?我是一个追随者,
结局的好与坏本不是我来决定。
我只需要做好分内之事——所有她的要求。
你要知道,我只是甘愿奉献而又清醒的堕落者。
一
我不该遇到她,无论以什么样的方式。
更不该沉迷其中,逐渐丧失自我。
作为一个拥有道德追求的人,
十几年来我一直沉默的遵守社会的规则。
孝顺父母:听从他们对我人生的安排;
敬爱老师:成为学校里品学兼优的好学生。
在很多年内,我就是众多家长口中那个永远无法超越的孩子,
享受被其余同龄人,嫉妒又害怕的感受。
直到她的突然出现。
她以近乎诡异的方式进入我的生活:
带着目的,在一个和平常类似温柔的下午。
她出现在我面前,笑。温暖又明媚。
坠落的夕阳余晖遮盖她半边面庞,
我却依然能够清晰的看出她眼中的光亮。
当然,那时候我还不知道,这一切都只是阴谋。
我们中有人先开了口。有人接了下一句。
这便是故事的发生。她没有动用一兵一卒,
就已经攻下我的阵营。在十几年来,
这样麻木的、重复的生活,早已侵蚀我的肺腑。
而她出现,告诉我。我,是你的良药。
在预谋之中,她逐步对我接近。开始是以同学的身份,
后来又突然变为邻居(这是她隐瞒我的第二步。)
她在融入我的生活。我与旁人的对话;与父母的争论;
与自己的交心。毫无保留,我全部告诉她。
我将她视为我黯淡旅途的一缕光,迫不及待
分享着我能分享的一切。她偶尔笑话我,
略带戏谑地说:你这是自投罗网。
但我已经陷入纯情的包围,未打算挣脱。
自然而然。长久以来不做保留的付出,
终于。我感受到爱情,人生的第一次。
当时被我称作为:我一切糟糕的沉沦最后的糖果。
二
所以,我从未料想到我会付出如此之多。
甚至最后超出我能承受的范围。
她潜伏了三年之久。三年来,做好了一个女友
——一个含情脉脉望着自己情郎的人。
她的温柔太过舒适,我对她太过迁就。
我荒废了学业,为了完成她深夜的无理要求
以及第二天清晨陪她私奔的承诺。
为此我接受过无数来自于父母、师长乃至现实的教育。
但我从未背叛过她,那怕供出她的姓名。
即使身处现实生活不可摆脱的漩涡,我也将她举过头顶。
为了这些放纵,或者所谓的奉献,
我藏起深居于心中的绚烂的烟火,例如熄灭夜空的星。
是了,是我自己把感情的浓烈浇筑成锁链,套上我的脖颈。
我的身躯日渐佝偻,慢慢地弯下,慢慢地跪倒,慢慢地匍匐在地。
也许这就是宠物吧,哪怕我活得真的像一条狗,
像狗,一条奄奄一息的狗,一条不敢狂吠的狗,一条乖巧的狗。
那时我还没有预料到,我给与的放肆如何满足她内心的扭曲,
以及她对我的折磨,和附加在上面的仅有的怜爱之心。
倘若只是背叛肉体,我还能瞒天过海找寻一个不存在的理由;
抑或一同屈服的还有精神和灵魂,我也可以用言语安慰自己。
但是未曾料想到,她选择的方式如此过分。
我的骨头被她舌苔上的唾液刺激,明暗难分,
欲火吗?那灼烧在我们衣物表面的污秽,
曾经被她用来涂抹我的皮肤,一道道黑色的痕迹
——如今已是伤痕,丑陋的隔阂下是我隐忍不说的怨恨。
是我无下限的开端,是我流泪注视她,和陌生的
——覆盖她,拥吻她,揉拧她。在我面前高傲自大的人。
三
一般来讲,我们称之为背叛。
直到我被击垮,在背德中享受起快感。
过分的行为开始逐渐递增,从对我冷淡开始。
眼神由炙热转变成彻骨的冰冷,触感透出掌心。
距离太远,还是我们一直保持着不可逾越的鸿沟,
简单地思考过后,竟然耻笑起来。
我还记得,那种最先到来而使我沉沦的感受。
它们未曾消失,只是换成另一个人,
一个绝不会有我这般痴迷的,用来折磨我的傀儡。
即使他是乐在其中的,平白占有了别人的缪斯,
而且行过苟且的事,在他们看来是如此美妙。
旖旎这个词语,创造的价值略有一点,
而这一点显然不适用于我,相对痴情的人。
那会带给我瘙痒,而且从不暂停,
甚至于,我不知道如何是好。对于这种场景,
刺激我的感观、本能,又陷我于死无葬身之地。
最后的我依然吞咽了下来,因为可笑的感情,
心里的创伤和叛逆感,让我模糊了奉献的边界。
我踏出了这一步,便再也不能回来。
我是奴隶,活得毫无尊严。却在被虐待的情绪中更为持久
无论是我的生命力还是我膨胀的下体。
这让我一个熟悉的词汇,一个地下群体,一群由践踏自尊
和自己真挚感情而获得快感的人。他们也是奴隶。
为了满足她,她的所有要求我全部应允。
即使是要我目睹她和其他人的欢愉时光,
即使其他人陌生变成熟悉。甚至有我的朋友
——和,父亲。呵!我的亲爱的父亲。
这是我对她的奉献,我对她的绝无仅有;
我的痛苦的根源,一场事先预谋的谋杀。
如果,当初她对我坦白。我该怎么应答。
是放弃一切虚假的幻象,还是依然如此?堕落,恶心。
到底我是被她谋害,还是我谋害了自己?
结尾
潜意识里的厌倦导致痛恨。
这是她给出的理由。
对于这件早有预谋的事。仅仅是因为我那惹人烦恼的优秀
和合群。对她友善、平和,和她从前遇到的不同。
可是拯救灵魂远比引诱灵魂难得多,我不是她的拯救者。
我的一切种种优点,在她看来都是罪恶。
而且厌烦的,还包括我美好的生活。那些她不曾领会到的
关于时光的璀璨,和人生的富贵。她一直抱有厌恶,
所以即使堕落的行为也只能由我负责。
伤害我,同时也在伤害自己;她说唯一热爱的,是我们彼此舔舐对方伤口时
悲悯的眼眸。她只爱过我一瞬,仅此而已。
所有这些全都变成我的自责。
我可以虚构许多,唯独不含有解释的理由。
事到如今已不需要杜撰一些假设,
是她摧毁了我们?还是我摧毁了我们?
看的久远一点,我们已经不再困扰于寻找答案。
我们接受如此难堪的活着。把发生过的埋葬下去。
至少不是一无所有对吧?
至少这颗破碎的心还在跳动。还在输送血液。
还在等着用尽最后一点力气,为她奉献。
呵,多好的说辞。
后记
苏善:
在长达多年的对于少数群体的研究中。
我听说以及记录了许多的故事。
这些故事在内容上都显得不堪或者难以入目,
但当我从他们那里得到背后的心酸却发现,
里面的大部分人并不是自己选择了堕落。
有更多是出于对对方的配合和妥协。
这种因为感情的而产生的下贱行为让我惊讶,甚至是震惊。
我无法想象这些人是怀着怎样巨大的悲痛在做着这些龌龊之事。
同时也为他们最后的顺从和沉沦感到悲伤。
这几乎就是一个人可以经历的最大转变和异化。
这些记录促使我想要写一篇东西来描写这样的事件。
但是最开始我所构思是一本体量巨大的小说。
这本小说现在仍在计划内,只是因为某些原因被搁置。
这篇诗歌只是描写的一个片面。或者说几个小故事的集合。
里面的主体来自于一个和诗歌男主角同样的人。
我永远无法忘记他书写的文字,是怎样的纠结和矛盾。
在每一次被伤害之后,内心的悲恸无法抒发,
却只能眼睁睁看着,就像自己对自己凌迟。
现代人的落寞感,总与现代人的理想背道而行。
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