缎轻轻:上海,燃烧的清晨

——《如今》创作谈

作者:缎轻轻   2018年12月18日 17:17  中国诗歌网    1447    收藏

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好诗欣赏


如今

诗|缎轻轻 Duan Qingqing


从一个燃烧的清晨,燃烧的床

我拾他的灰烬

将猫和狗安顿在窝

安然走下楼梯


围绕街道我和他的残骸开始慢跑

讨论工作和未定的婚事

到了中午

失去面目的人们加入了我们

喘着气,加快速度


橘黄色的大钟在头顶敲响

我停下来

他更消减了些

(此时灰烬象雾一样升腾而起)

人们的膝盖正弯曲着


我知道他的瘦是因为没有给我更多的蔷薇

如今,黄昏的光束洒落头顶


创作谈


上海,燃烧的清晨

——《如今》创作谈

文|缎轻轻 Duan Qingqing


写此诗时正值我来到上海的第五年——2010年。那时,我在一家互联网创业公司经历生死搏命一般的职业生涯。工作地点在徐汇区和闵行区的交汇处,是一处高科技公司园区“漕河泾开发区”。如今,这里高楼矗立,一片繁荣之景。但2007年,当我第一次从公交车上辗转到莲花大厦,看车轮轧过灰土飞扬的地面,四周一片荒凉。寥寥几幢楼立在漕宝路一侧。我推门而入。屋里零星坐着十来个年轻人,是一支刚从腾讯独立出来的团队。后来,我加入了这支团队。三年后,这家公司成功在美国纳斯达克上市。我呢,变化没有那么大,依然是一个看似懒散,实则拼命的女孩,从游戏策划做起,几年后,担任一个新游戏项目的项目总监。一个个不眠的夜晚,办公室内灯火通明,我和工作伙伴们仍然紧张地核对游戏中的新功能,监测用户数据是否变化。

每每夜深办公楼亮如昼的这一刻,我不仅仅是我,我是一种命运。

从安徽大学毕业来到上海,一无所有地到来。上海,这座城市,是多么复杂的综合体,有活力、会呼吸的综合体,它给了我机遇,给了我忙碌。多少像我一样的年轻人,离开家乡,在这座城市遭遇着时代给予的机会。在机会中,我们拼命又痛苦地在缝隙中一年年坚强生长。是的,在现实中,我一直有一种击不垮的信念。这信念,是我们这代人的护身符。

可我不止是个互联网从业人士,我还是个诗人。

我天生是个诗人,这是我笃信的。

七八岁时便尝试写诗,中学时代陆续在报刊发表诗歌和散文。2004年,接触了互联网诗歌论坛。忽然从一个人写诗的寂寞到在网络上发现了有那么多同类人,这令人惊奇、兴奋。大三大四两年,便是天天包里塞着一本诗集去上高数课。在学校里,我那么沉默、忧郁。我是一个:外表象美术系,沉迷于写诗的计算机系女生。

2005年,我离开学校,来到了上海。

在上海,一开始挤在姐姐家租来的居室。我想有个自己的空间,于是占用了她家的一间毛坯储藏室。在小声轰鸣的下水道水管上,系上了纱巾。摆了一张折叠床,一张小书桌,便已经满满当当。但还是满心欢喜,因为这是属于我自己的世界。我独立了,找到了工作,有了自己的小空间。

我开始很忙碌地生活,早出晚归。慢慢疏离了诗歌写作。

我想,也许,我可以离开诗歌吧。

虽然有时晚上,家乡的诗人们偶然聚会,喝醉给我打电话,他们轮流和我说上两句,问我现况问我为何写得那么少了。

我笑,心里既有暖流也有陌生感,我们甚至未曾谋面。因为诗歌,他们视为我为安徽出去的自家人,关心着我……而我呢?日复一日,脚踩在上海这片土地,每一天都象轮回,拼命地工作,拼命地睡去……这是上海,不是安徽。可是,不管哪里,每一寸泥土都是陌生的,在我内心深处,都不是归处。

我封闭的工作生活,遇到形形色色的人,又继而远离。我在远离任何一种荒诞的可能性。有时,我也思索,以我的性格,是做一个完全入世的普通人,还是随心所欲的艺术化呢?

一个天性谨慎缺乏安全感的诗人,选择了前者。

但是,任何一种理性选择皆是充满遗憾的。如果选择后者呢,会是如何的人生?这将永远是一个谜。

写《如今》的2010年我已经很少写诗了。

那一年,我有一个固定的男朋友,他是个工程师,不读文学不读诗。

那一年,父亲已经病重,瘦骨嶙峋,不能言语。

那一年,工作正是最艰难的时候,带着20多人的团队,由于数据不好,面临公司要解散团队的危机。

我为什么要写《如今》呢?

因为在我的精神世界,永远存在一个虚拟的异性。

他是在这世界对应的我,是另一个我。在我的构想中,他对我应有平等的爱、尊重、完全的理解,我没有在现实世界去找寻这个人。因为我几乎已经认定,他是不存在的。

我曾这样描述在诗中出入的“他”:在过去的时间里,我所擅长的是对这世界局部的表达,而“他”也通常是虚指,一个并不存在的思维对话者,或是一个流放于自我精神领域的佛陀。如今,该做的是,如何解放这个“他”,让其回归世界的原位,隐匿于万象。

《如今》里的他就是他,一种虚构,一种我对异性的建构,他是精神伴侣,这种虚构因缺乏现实因素而充满一种悲剧性,难道不是一场思维的“灰烬”?

我已经无需过多诠释“工作”和“未定婚事”的焦虑。那年,我开始患上失眠,白天陷于对工作压力的焦灼,夜晚陷于不能停歇的大脑高速转动。我的同事们,我每天生活遇到的人们,何尝不是“面目模糊”,他们的名字,面貌已经不重要,他们是和我一起“加快速度”在这城市跑步的人,追逐着共同的目标。这目标不仅是活下去,更多是没有答案的“怎么活”,更有价值、更有尊严地活出一个人的此生。


橘黄色的大钟在头顶敲响

我停下来

他更消减了些

(此时灰烬象雾一样升腾而起)

人们的膝盖正弯曲着


我知道他的瘦是因为没有给我更多的蔷薇

如今,黄昏的光束洒落头顶


当我意识到生命的大钟敲响,它提醒我已经不再年轻,我该作出选择。我选择了前者,因而我虚构的异性愈发“消减”,这个异性,此时又何止是异性了,他代表的不是爱情,他高于爱情,他是我精神世界上的终极追求,虽然,至今我还无法清晰地说出这追求是什么。但无疑,他是明确的,他又在世俗生活中消减,削弱。这让我感到痛苦又无奈,当精神与现实世界矛盾时,人的选择,是一件充满难言的奥妙之事。

如今,在每一个燃烧的清晨,我都意识到,我在上海,这座令人快乐又有些伤感的城市。晨曦在燃烧,空气在燃烧,在这座城市里游荡的每一个不安定的灵魂都在燃烧。上海因而燃烧,因而具备更多中国年轻人的热量,我们的梦在燃烧。

瞧瞧,你我青春还未完全成灰烬,以及不可预期的中年,在视线前方燃烧。



诗人简介

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缎轻轻,原名王风,生于安徽桐城。诗歌作品发表于《诗刊》《十月》《扬子江诗刊》等刊物。入选2017“十月诗会”、第34届“青春诗会”。上海作家协会会员。现居上海。



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缎轻轻诗集封面


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